这些年我听过太多相似的故事。

那些温柔贤惠的妻子，每天忙里忙外，

把家里打理得井井有条，

对老公处处忍让，

可换来的却是老公的冷漠和嫌弃。

她们总问我：“我到底哪里做得不够好？”

每次遇到这样的情况，

我都想告诉她们：

或许正是因为你做得太“好”了。

上个月，我接待了一位来访者小林。

她简直就是传统意义上完美妻子的典范。

每天清晨五点半，大多数人还在睡梦中，

她就已经起床准备早餐。

老公的衬衫永远被她熨烫得笔挺。

就连周末，她也没闲着，

忙着打扫卫生，把家里收拾得一尘不染。

可就是这么一个尽心尽力的妻子，

却遭遇了老公的背叛。

当她偶然发现老公手机里的露骨消息时，

得到的只是老公轻飘飘的一句：

“你除了打扫卫生还会什么？”

这让我想起荣格说过的一句话：

“与其做好人，我宁愿做一个完整的人。”

在婚姻里，那些被传统观念规训成“好女人”的妻子们，

往往在日复一日的压抑中，

丢失了自己最珍贵的生命力。

而那些懂得保持“野性”的女人，

反而能让婚姻焕发出意想不到的活力。

有个学员一天兴奋地给我发消息说：

“老师，我今天在商场试衣服，

导购说我太胖穿不下，我当时就怼回去了！”

要知道，曾经的她，

连餐厅服务员上错菜都不敢吭声。

这让我想到了《欢乐颂》里的曲筱绡。

她性格直爽，在医院会为朋友怒怼刻薄长辈；

面对喜欢的男人，她也能大方地说：

“我就是狐狸精想吃唐僧肉。”

这种鲜活的攻击性，

恰恰是很多好妻子所缺失的。

在婚姻里，如果你总是说“没关系”，

伴侣接收到的信号其实是“你可以伤害我”。

所以，下次当你想说“随便”的时候，

不妨改成“我想要”；

当你被冒犯时，试着练习说：

“你刚才的话让我很不舒服。”

学会释放自己的攻击性，

不是让你变得蛮不讲理，

而是让你学会尊重自己的感受，

让别人知道你的底线在哪里。

我之前刷到过一对跨国夫妻的小视频。

妻子只有中专学历，相貌普通，

而老公毕业于剑桥大学，有点小帅。

我当时就好奇，

这个女生是怎么拿下这个男人的。

于是我点到主页，

原来他们第一次见面时，

妻子在酒吧里找到他自然地跟他划拳说笑，

眼神里没有一丝自卑。

他说：“她看我的眼神，就像看一个普通人，

这让我觉得很舒服。”

太多女性在婚姻中陷入了“价值陷阱”。

她们会想：“我学历低配不上他”

“生了孩子后身材走样”

“赚得少就没话语权”。

但事实上，

自信从来不是外在条件的堆砌。

我有时会让学员做“闪光日记”，

每天记录三个让自己骄傲的瞬间。

也许是巧妙化解了孩子的哭闹，

也许是做出了一道惊艳的拿手菜。

这些看似微不足道的小事，

其实都是你自信的来源。

人有的时候会不自觉地对伴侣进行“服从性测试”，

比如要求你按照他的意愿行事，看你是否顺从。

比如他说：

“你辞职带孩子吧，我养你”。

潜意识里想要根据他的需求定义你的价值。

再比如他说：

“穿这件太暴露了，换那件”。

潜意识里想要掌控你的身体主权。

所以在咨询中，

我有时会让夫妻俩玩“角色反转”游戏。

让妻子用老公惯用的语气说：

“周末必须去我妈家。”

老公则模仿妻子平时的回应：“听你的。”

当双方亲耳听到这些对话时，

往往会惊觉关系里藏着多少“假性妥协”。

老公更会意识到：

自己从未真正尊重过妻子的独立人格，

只是把她的妥协当成理所当然的服从。

所以，在婚姻里我们要保有自己的主见，

不要总是为了迎合对方而失去自我。

记住，只有你自己，能对自己负责。